Shaïma, d’Allah à Jésus

Voici le magnifique récit de la conversion au christianisme d’une jeune musulmane radicalisée qui, comme tant d’autres jeunes filles endoctrinées, a failli se retrouver en Syrie pour y servir au repos des guerriers d’Allah. Comme tout bon dévot d’Allah, elle avait été nourrie de la haine des chrétiens et voulait les tuer. Cf. https://fr.gatestoneinstitute.org/19957/djihad-en-autriche

Bonjour, je m’appelle Shaïma, j’ai 18 ans et j’étais musulmane. Alors, je pratiquais mais pas selon les rites de l’islam parce que il y avait beaucoup de choses dans l’islam où je n’étais pas d’accord et je ne suis pas le genre de personne qui me force à faire quelque chose où je ne suis pas d’accord. Du coup, comme par exemple par rapport à la prière, je ne voulais pas m’obliger à faire des choses etc. Du coup, je parlais à Dieu comme je parle à une amie, à un ami et il y a beaucoup de choses comme ça qui ont suivi.

Et donc, voilà je suis arrivée à une période de ma vie, donc personne ne le sait, seulement moi : je suis arrivée à une période de ma vie où je me suis radicalisée et vous avez sûrement vu à la télé, quand des personnes témoignent par rapport à quelqu’un de radical, vous entendez souvent dire que la personne était timide, qu’elle n’avait pas l’air d’être radicale, etc. Mais moi j’étais ce genre de personne : j’étais la personne douce qui prêchait même la paix. C’est très hypocrite, je sais, mais je prêchais la paix alors que je voulais tuer à côté. Je détestais les chrétiens. (Coran 9.28,30) Personne le savait, personne.

J’avais une plateforme de réseau sociaux où je prêchais la paix, mais j’étais très hypocrite. Et donc, une amie à moi m’avait beaucoup influencée et elle disait des choses horribles, elle m’influençait dans le sens où le gouvernement français n’allait pas me privilégier, il n’allait pas me donner si et ça. Et moi j’étais trop d’accord parce que j’étais anti-système en quelque sorte et du coup je gobbais tout ce qu’elle me disait. Et elle est très forte parce que dans sa manière de parler elle était très maternelle et ça m’a vraiment aidé. Je voulais aller là-bas, pour moi c’était le paradis, la Syrie. Et donc, je lui demandais ce qu’elle allait faire là-bas parce qu’elle allait y aller elle aussi. Elle m’a dit qu’elle allait aider les orphelins dont les parents ont été tués par, (je pense qu’elle m’avait dit la Russie ou la France, je ne sais pas.) et moi j’avais trouvé ça beau et je voulais faire la même chose. Mais en réalité, c’était pas ça qu’elle allait faire, elle voulait juste m’emmener avec elle.

Donc à partir de cette période là, je commençais à vraiment changer complètement. Il faut savoir aussi que lorsque j’étais, avant que je connaisse le Christ, j’étais, quand je disais que j’étais mauvaise, j’étais pas mauvaise à moitiée. J’aimais beaucoup la vengeance. Un jour, j’ai brûlé les 2 mains de mon frère, en vengeant j’ai fait un plan et tout. Vous devez vous dire : c’est tellement démoniaque en réalité. Et le pire, c’est que je je ressentais aucun remords, je rigolais et j’aimais heurter les gens parce que ça me faisait sentir supérieure. La haine en fait, elle a commencé lorsque j’étais invitée chez ma meilleure amie. Oui, ma meilleure amie, elle m’a invitée chez elle et elle avait invitée sa cousine Et sa cousine, c’était une musulmane radicale, elle avait le voile intégral à l’époque, c’était pas vraiment interdit mais elle avait le voile intégral et nous, vu que j’aimais beaucoup la mode avant, nous, on s’habillait, on s’épilait les sourcils et tout. Et donc avec ma copine on faisait des trucs dans notre coin et à côté sa cousine elle nous disait : “Vous savez que si vous, vous épilez les sourcils, vous êtes maudites par le prophète Mohammed etc. et nous on s’en fichait, on s’épilait même les jambes et tout, donc on s’en fichait. Mais ensuite quand s’est regroupé pour manger, elle a commencé à faire son speech, donc là où tout a commencé, elle a fait son speech pour m’attirer vers elle, elle a fait quelque chose qui m’avait beaucoup choqué.

Il faut savoir que j’étais vulnérable, j’étais faible à ce moment là et c’est là qu’on peut entrer quand quelqu’un est faible et elle m’a transmise sa haine. Vu qu’elle préparait son départ en Syrie, moi j’étais curieuse, je voulais savoir pourquoi et elle me disait donc comme j’avais dit par rapport aux orphelins etc, mais moi je sentais qu’il y avait quelque chose d’autre. Et on parle, on parle et à un moment elle sourit sur une photo et moi je suis très curieuse et je veux rigoler aussi, donc je lui ai dit : Pourquoi tu rigoles ? Elle était morte de rire, elle était contente et joyeuse et elle me dit : Tu veux voir ? Je fais : Bah oui, montre je vais rigoler. Et elle me montre un homme avec une tête qui tient comme ça un homme, sur une photo. Et elle me le montre et moi je rigole pas parce que déjà j’étais choquée qu’elle rit, même qu’elle voit ça sur son téléphone, j’étais choquée. Et donc, je lui demande pourquoi elle rigole et elle m’a dit : C’est avec lui que je vais aller et à partir de ce moment là j’ai arrêté de parler et j’ai écouté. Elle commençait à me faire des démonstrations de comment égorger sur la soeur de ma copine. Donc, elle faisait avec son doigt plein de choses ridicules comme ça et après elle a commencé à m’adoucir, elle me disait : Le gouvernement et tout, ils t’utilisent et tout et si tu vas avec moi là-bas, ça va être mieux, tu auras des vrais frères et soeurs, une vraie famille, l’argent il prend pas le dessus, tu vas être respectée, plein de choses comme ça qui m’ont donné envie en fait. Le vide que j’avais à l’intérieur de moi, elle me donnait les solutions pour le combler, en me disant : “Viens là bas tu auras ce que t’as pas ici.” Donc moi j’ai dit : “Oui, ok on va y aller.” mais c’était pas le plan de Jésus et donc c’est comme ça aussi que Jésus est entré dans ma vie, juste avant que je saute le pas.

Et j’avais des contacts aussi, j’avais des contacts qui voulaient m’aider. Donc je faisais tout ça en secret et il est arrivé même un moment où celle qui m’a influencé n’était plus au courant du fait que j’allais y aller. Donc, j’étais face à moi-même et j’avais gardé contact avec ce contact. Donc lui, il était en Belgique cet homme et il devait m’accompagner et il faut savoir que j’étais tellement aveugle à ce moment-là que j’avais accepté d’être récupérée : donc je devais passer par Ankara la Turquie, et être récupérée et me marier directement avant là par un homme qu’on aurait choisi pour moi. Et donc, ça c’est vraiment difficile de le dire parce que je l’ai toujours caché, personne ne l’a jamais su, personne, personne. Et c’est ça la réalité en vrai, la réalité de tous ces djihadistes c’est qu’ils ont un vide et qu’ils ne savent pas comment combler. Et donc, ils sont tellement faibles qu’ils se font influencer par plus fort et et plus rusés et ils succombent et cette haine là c’est une preuve de faiblesse c’est pas une preuve de, c’est, parce que je sais qu’il y a beaucoup de personnes qui mettent leur haine sur eux mais ils souffrent énormément, ça peut paraître fou ce que je dis mais c’est la réalité : ils souffrent et ils deviennent inhumain parce que la souffrance c’est pas fait pour nous, enfin, Dieu veut pas qu’on souffre. Et donc si on est loin de Lui, c’est un choix. Il faut savoir que j’étais devenue vraiment dépressive, suicidaire, j’ai tenté de me suicider trois fois et j’allais pas molo, quoi.

Donc, tout ça en fait, à travers tout ça, je vois à quel point Dieu m’a touché parce que j’ai essayé de me suicider dans des manières complètement folles et quand on voit que je suis encore vivante aujourd’hui, on voit que c’est Dieu, ça peut pas être quelqu’un d’autre. Et donc, j’avais complètement changé, mon caractère a complètement changé : je suis devenue méchante, j’ai commencé à me droguer, à fumer, j’ai fait des choses tellement stupides, je voulais me détruire et je voulais disparaître parce que ça m’a brisé. J’aimais regarder des vidéos de décapitations, des trucs, j’étais quelqu’un de très mauvais et j’aimais me sentir supérieure. Et je suis restée comme ça quelques années et il arrive le jour où j’en ai marre, où je me dis qu’en fait je veux vivre, c’est juste que je sais pas comment, je veux être heureuse mais je ne sais pas comment. Et donc, j’ai commencé à rechercher Dieu mais je n’aimais pas Dieu parce que pour moi Dieu c’était quelqu’un de cruel, que c’était à cause de Lui que je me sentais comme ça etc. Et donc un jour, bien, je suis tombée sur mes genoux et j’ai dit : “Dieu, je ne sais pas comment Tu t’appelles, je veux juste que Tu me répondes parce que moi je suis prête à donner ma vie pour Toi, mais je veux savoir qui Tu es. Et donc pendant plusieurs semaines, j’ai pas eu de réponse, j’ai perdu espoir etc. et il faut savoir que j’aime beaucoup la lecture et ma mère : Vous savez les mères africaines quand elles trouvent des choses gratuites, elles ramènent en quantité et donc elle me ramenait beaucoup de livres.

Et sans le savoir, ma mère qui est donc musulmane, elle m’a ramené une Bible et j’ai commencé à la lire pour prouver aux chrétiens que c’était complètement faux, ils croyaient en un conte de fées en quelque sorte. Et j’ai été l’arroseuse arrosée, j’ai commencé à lire donc à partir de la moitié du livre, le Nouveau Testament et j’ai dit ça commence bien : on commence pas un livre par le milieu, mais bon j’ai continué. Et je commençais à trouver une paix, une sagesse que j’avais jamais trouvé avant. Et la petite fille que j’étais quand j’étais toute petite, elle recherchait ça et elle l’avait pas trouvé dans ce monde cruel et du coup là je me rappelais de tout ça et j’étais un peu nostalgique. Je me dis : Si moi, en fait j’avais lu qu’il fallait aimer ses ennemis, qu’il fallait prier pour eux, etc. (Mt 5.44) et moi dans mon état d’esprit, je ne pouvais pas prier pour mes ennemis, il faut savoir, j’allais les tuer quoi. Et donc, je me suis dit : “Si je n’arriverai pas avec mes propres forces, c’est que j’ai besoin d’une force au-dessus. Donc j’ai commencé à croire mais pas intellectuellement, mon coeur s’est ouvert et mon coeur a commencé à vraiment croire mais intellectuellement j’avais des chaînes et c’était très difficile de m’en séparer.

Il faut savoir que les musulmans et je m’inclus dedans à cette époque, on a peur de quitter l’islam parce que socialement dans la famille etc. on peut se faire renier, on peut briser quelque chose dans les relations et on ne veut pas ça, on a peur de ça. On ne peut pas imaginer de le faire, en fait et sauter le pas c’est très dangereux, surtout dans certains cas. Et moi j’ai sauté le pas parce que même si j’étais dans le mensonge, je veux la vérité comme je pense tout le monde dans ce monde : je veux la vérité. Et maintenant que je l’ai trouvé, eh bien il faut savoir que j’étais tellement joyeuse, d’avoir trouvé Dieu, d’avoir trouvé Jésus qui S’est révélé à travers ma mère qui n’est même pas au courant et j’étais tellement heureuse que j’ai décidé de l’annoncer à mon père. Et donc, le jour où je l’ai annoncé à mon père, je suis allée le voir et je lui ai dit : “Papa, je veux te dire un truc, tu t’énerves pas et il m’a dit : Non, ma fille, vas-y tu peux me le dire etc. Et vous savez, il avait le visage d’un père qui attend que sa fille va lui révéler qu’elle est enceinte ou quoi et donc j’ai commencé à éclater de rire et j’ai arrêté quand je me suis rappelée ce que j’allais lui dire. je lui ai dit que j’étais chrétienne : “Papa je suis chrétienne.” Et je ne m’attendais pas vraiment à cette réaction : je pensais qu’il allait être heureux parce que j’étais heureuse mais il a commencé à me médire, à me maudire, à m’insulter et il m’a claqué la porte au nez, il est parti. Et il a eu une conversation avec toute ma famille et il leur a dit d’arrêter de me parler et à partir de ce moment-là, j’ai eu un chantage émotionnel extrême : j’ai été enfermée dans ma chambre pendant des mois, on ne me parlait pas et je mangeais toute seule aussi dans ma chambre.

C’était devenu comme une prison ma chambre. J’ai commencé à maigrir, vu que je ne mangeais pas avec eux, je commençais à maigrir etc. et ma santé était devenue critique. Et donc, il faut savoir que même si j’étais convaincue par Jésus etc. mes pensées suicidaires elles étaient toujours là parce que je suis encore dans le péché à ce moment là, c’est juste que voilà j’ai trouvé l’amour de Jésus mais mes pensées suicidaires étaient toujours là. Et il faut savoir que je n’étais pas seulement suicidaire mais j’ai prévu mon suicide et il était prévu cet été. Donc là, je me suis repentie et lorsque je suis ressortie de l’eau du baptême, c’était plus moi qui vivait en moi. Mais je ne parle même pas au second degré, ce n’était pas moi. Je ne sentais plus ce poids, il n’y avait plus ce poids et je me sentais vide, vide mais en même temps rempli d’un amour que je n’avais jamais eu, parce que je m’étais déjà sentie heureuse auparavant mais je pensais que j’étais au maximum et j’avais tort. Et donc, là le Seigneur Il m’a donné une révélation et Il m’a dit : “Quand Je t’avais dit que ce n’était pas le suicide que tu allais commettre, c’est que tu vas donner la vie et moi j’ai fait : “Quoi, mais je suis pas enceinte.” Et j’étais très, genre, j’ai eu, j’ai pensé mais pas spirituellement. Et ce qu’Il voulait dire, je l’ai compris plus tard, c’est que quand le Seigneur dit que je vais donner la vie : C’est qui la vie ? C’est Jésus ! Et donc si je vais donner la vie, c’est Jésus que je vais donner autour de moi.

Et lorsque j’ai compris ça, j’étais honorée de pouvoir avoir cette bénédiction en fait de servir le Seigneur. Et lorsque les gens ont commencé à entendre que j’ai accepté Jésus dans ma vie, ils ont partagé ça sur un groupe Facebook connu. Ils ont signalé en masse et ça s’est automatiquement supprimé. Et donc j’ai persisté, j’ai refait une page, j’ai récupéré du monde, ça a encore été supprimée. Et donc à ce moment-là, j’ai arrêté parce que j’étais fatiguée, finie j’ai récupéré encore du monde aujourd’hui sur d’autres plateformes, mais j’utilise ces personnes qui veulent me suivre pour leur parler de Jésus. Et donc avant je prêchais des choses hypocritement et des choses mauvaises aussi. Et aujourd’hui, j’utilise ça pour prêcher Jésus, la vérité, et ça marche très bien. C’est vraiment magnifique, il y a beaucoup de personnes, dont des musulmans, qui viennent et qui veulent en savoir plus sur Jésus, qui veulent se baptiser, qui veulent être né de nouveau et ça c’est juste magnifique. Et donc, l’ennemi, il sait ça, il a vu ça et donc j’ai reçu beaucoup d’attaques : des attaques sur mes faiblesses, en fait ma plus grande faiblesse et je pense pas en avoir d’autres vraiment parce que après le baptême, j’ai été guérie de tout. Ma seule faiblesse, c’est lorsque mes proches souffrent et ma famille, c’est mes proches. Et donc, ils m’ont renié et m’ont dit que très clairement si je ne redevenais pas comme avant, c’est-à-dire musulmane, eh bien je ne pouvais plus accéder à leur maison.

Je ne pouvais plus rentrer à la maison et donc moi je ne pouvais pas renier le Christ, Celui qui ne m’a jamais abandonné, je ne pouvais pas le renier parce que pour moi l’amour, il n’y a pas de condition, tu aimes à 100% et l’amour inconditionnel de Jésus, c’est celui-là que je veux garder et donc c’est ce que j’ai fait, je l’ai gardé. Donc, maintenant je n’ai plus de maison mais j’ai une famille et cette famille elle s’étend sur le monde entier, c’est ma famille en le Christ et qui m’aide et c’est le plus beau cadeau que le Christ m’ait fait. Lorsque tout le monde a cru que j’étais chrétienne, j’ai commencé à recevoir des menaces de mort, c’est rien, je sais mais il y a des personnes aussi qui mentionnaient des choses personnelles et j’ai dû m’éloigner. Et voilà. Maintenant, j’ai rien à craindre, je suis avec Jésus, je marche en esprit, en vérité, donc ma vie, elle est merveilleuse. Parce que avant j’avais une peur de Dieu, j’avais plus peur de Lui que je ne L’aimais. Et c’est ça que je n’ai pas trouvé dans le Coran. Dans le Coran, quand j’allais mal et que j’avais besoin d’être consolée, j’avais besoin de Dieu. J’allais lire le Coran et je voyais trop de choses qui parlait de l’enfer, trop de détails sur l’enfer et pour moi trop de détails sur l’enfer c’est inutile, ça n’a aucune importance, parce que prendre les gens par la peur, c’est de la manipulation. Quand Jésus parle de l’enfer, Il en parle très brièvement et ce qui l’intéressait c’était pas de nous faire peur mais de nous faire comprendre que c’était une place à ne pas vouloir aller. Et donc Il parlait de grincement de dents et de gens qui souffrent là-bas et donc juste avec ça, les gens à qui Il prêchait comprenait que c’était pas une place qui était cool, c’était pas un club, tu vois.

Et donc, j’ai réussi à différencier avec ça, avec le fait que Dieu n’est pas un boucher, c’est un Père. C’est notre Père. Et donc, il faut pas retenir ces fidèles avec la peur mais avec l’amour. Et si on retient quelqu’un avec l’amour, c’est encore plus sincère, c’est honnête. Quand la motivation c’est l’amour, c’est véridique, c’est la vérité, alors que la peur n’est que mensonge et elle ne vient pas de Dieu. Mais je vais prier, en fait, aussi pour vous et aussi pour les musulmans particulièrement parce que il y a cette tendance où on grandit avec ses chaînes où on croit qu’on ne pourra jamais sortir de ça, je sais qu’il y en a qui souffrent, je sais qu’il y en a qui m’écoutent et qui souffrent de ça, mais je vous assure que Dieu on peut avoir une vraie relation personnelle avec Lui. Ce n’est pas que vous qui pouvez lui parler, mais Il vous parle aussi. Et il est écrit dans la Bible : “Vous me chercherez et vous Me trouverez si vous me cherchez de tout votre coeur, Je me laisserai trouver par vous. (Jr 29.13) Et donc, Dieu vous aime et Il est à l’affût : “Il vous attend, Il veut vous pardonner et c’est en Jésus-Christ qui veut vous pardonner. Donc s’il-vous-plaît, enlevez tous ces préjugés sur Jésus, qu’Il n’est pas le Fils de Dieu, sur la Bible falsifiée et svp intéressez-vous vous-mêmes à la Bible.

Et donc, merci Seigneur de m’avoir permis donc d’être près de Toi, merci Seigneur de me donner cette opportunité vraiment de partager mon témoignage sans peur cette fois, de me permettre de supporter de la persécution. C’est un honneur Seigneur de souffrir pour Toi parce que je sais que lorsque les ténèbres voient la lumière, ça devient vraiment agité. Donc je prie Seigneur aussi pour les musulmans qui m’écoutent. Touches-les Papa, touches-les et montre-leur que Ton amour vaut je ne sais quel terreur et que la terreur elle a déjà été vaincue à la croix et que Tu es Celui qui a vaincu cette terreur. Et Jésus, Tu es le premier et le dernier, Tu es le commencement et la fin et personne ne vient au Père si ce n’est que par Toi. Donc, je prie aussi Seigneur pour que toutes ces personnes qui m’écoutent soient bénis dans le plus profond de leur coeur et qu’elles puissent Te connaître un jour, dans le nom de Jésus, amen.